Limericks

 Limericks von Horst Meuer

erstveröffentlicht auf Twitter

Zunächst "about me"

Ein Limerikdichter aus Gütersloh dichtet nicht- es erblüht da so: Ob im Bett, ob am Topf, plötzlich ist es im Kopf in der Hoffnung, es macht die Gemüter froh. Und weil die letzten drei Zeilen mich an was erinnern, hier die Hommage an Led Zeppelin: Ein Musikpädagoge aus Greffen der übte mit seinen Neffen: "There's a lady they told, all that glitters is gold. And she's buying a stairway to heaven." So. Nun aber die Limeriks in der Reihenfolge ihres Erscheinens: Es begann mit einer Challenge, möglichst Wörter zu finden, auf die es keinen Reim zu geben scheint. Und so forderte mich @kjeytelson mit "Prostatahyperplasie" heraus:

01

Die Prostatahyperplasie
störte mich bisher ja nie.
Doch beim Pinkeln im Wald
da merkte ich bald:
So einfach wie früher wird's nie

Und dann ließ es sich nicht mehr aufhalten...

02

Schon lange hat dieser Planet
vergeblich um Gnade gefleht;
denn wegen der Taten
ignoranter Primaten
kommt jede Hilfe zu spät. 

03

Es war mal ein Mädchen aus Schweden
das wollte Gesundheit für jeden
denn schmutzige Luft
bringt uns in die Gruft
da kann man noch so viel reden. 

04

Man spricht von einem Ostfriesen
der lebte auf Frieslands Wiesen.
Selbst nachts zum Schlafen
blieb er bei den Schafen.
Es gibt nicht viele wie diesen. 

05

Es war einst ein Skipper aus Leer
der fuhr nicht gerne aufs Meer
denn er liebte das Wandern
zusammen mit andern
Und das geht auf 'nem Schiff eher schwer. 

06

Es war mal ein Camper aus Timmel
der hatte 'nen ganz kleinen Wagen.
So ein Esjuwie
den brauchte er nie.
Mehr gibt es dazu nicht zu sagen. 

07

Es war einst ein Werwolf aus Aurich
der heulte bei Vollmond so schaurich,
dass die, die wachten
nur über ihn lachten.
Das machte den Werwolf sehr traurich. 

08

Ein Schäferrüde aus Emden
hat was gegen braune Hemden
es ärgert ihn sehr
kommt so einer daher
ganz ruhig bleibt er hingegen bei Fremden. 

09

Ein Rheinländer aus Loquard
arbeitete jahrelang hart.
Er kaufte ein Haus
und machte was draus.
Jetzt hat er Feriengäste am Start. 

10

Es war mal ein ganz schlechter Mensch
der wollte in Ulm auf ne Ranch
doch wollten die Schwaben
ihn dort gar nicht haben:
"Es macht uns auch nichts, wennsch flennsch!" 

11

Ein Haikudichter aus Tokio
hatte ein großes Portfolio.
Er hat Rhythmen gedrittelt
und Reime geschüttelt
er endete mit Kommotio.

12

Ein großer Rentner aus Liege
trug gerne Klamotten in beige.
Auf 'nem Luftbild der Hühne,
sah aus wie 'ne Düne
(Jetzt geh'n mir die Reime zur Neige...)

13

Eine Stones- Verrückte aus Friesland,
die ich Anfangs echt süß fand,
machte mir klar,
dass da nichts war,
weil sie doch eher auf Keith stand.

14

Die Fürstin von Thurn und Taxis
saß in der Zahnarztpraxis.
Dort war es sehr heiß
und ihr rann der Schweiß.
Nur gut, dass sie nicht aus Wachs ist.

15

Ein Tennisarm der ist sehr schmerzhaft.
Mein Arzt der sagte nur scherzhaft:
"Schrei nicht wie ein Tier,
wir haben Schwangere hier!"
Dann stach er zu, und zwar herzhaft.

16

Ein Bergsteiger aus Wolfenbüttel
schaffte vom Watzmann ein Drittel.
Dann pfiff seine Lunge,
er sprach: "Junge Junge,
ich glaube mir brennt gleich der Kittel!"

17

In Rothenburg ob der Tauber
gab's einen schrulligen Schrauber.
Er machte nie Dreck
und vermied jeden Fleck
Die Werkstatt war ekelhaft sauber.

18

Eine ältere Dame aus Emden
die bügelte ungerne Hemden
Was sie stattdessen sich vorstellt:
Zu sitzen im Vorzelt
und 'n büschn schnacken mit Fremden.

19

Es war ein Pärchen aus Leverkusen,
das labte sich gern an der Natur ihrem Busen.
Doch waren im Bunde
noch bellende Hunde
dann konnten sie das nicht verknusen.

20

Ein Konzertbesucher im Engadin
wollte zu manchem Sänger hin.
Jetzt schmollt er zu Hause,
denn die machen Pause.
Und das zieht sich ja wohl auch noch länger hin.

21

Ein englischer Künstler aus Worcestershire
Der entwarf für mein Auto dies Morcester hire.
Ich find' das Design
ja irgendwie fign,
Es wird jetzt bald meines Dorcester Zire.

22

Es war einst ein Rentner aus Sindelfing'
der hielt sich ans Social Distancing.
Bedeckt Nase und Mund
und blieb gesund.
So manch einer sagte:“Das ist'n Ding!“

23

Ein Spinner aus Halle/Westfalen
wollt' mit seiner Karre prahlen.
So ließ er es krachen
mit 200 Sachen
Jetzt muss er dafür bezahlen.

24

Ein Bogenschütze aus Friesland
produzierte Siege am Fließband,
obwohl er stark schielte;
denn wenn er zielte,
dann traf er auch - auf jedem Schießstand.

25

Ein Versicherungsvertreter aus Nordenham
der schwamm
in Ermangelung eines Boots oder Fähre,
was deutlich komfortabler wäre,
nach Rotterdam.

26

Es ging ein englisches Lästermaul
zum Einkaufen in die Leicester Mall.
Dort war er am Lästern
als gäb' es kein Morgen.
Ich glaub' es ist besser, das lässt er mal.

27

Im Schwerstpflegeheim eine Oma
singt gerne und laut "La Paloma"
und die, die dort pflegen
sind nicht dagegen
denn so mancher erwacht aus dem Koma.

28

Ein Gauner aus Willebadessen
der hatte was ausgefressen.
Vor Gericht ungerührt,
wurde er überführt
und hat dann dafür gesessen.

29

Es war mal ein Jäger aus Rheda, der flüsterte: "Siehst du das Reh da?" Da sprang ich auf und rief ganz laut: "Lauf!" Mal ehrlich, macht das nicht jeder? (Alternativ: Es war mal ein Reeder aus Rheda, der flüsterte: "Siehst du das Reh da?" Da sprang ich auf und rief ganz laut: "Lauf - sonst kommst du noch unter die Räder!")

30

Der Tenor Pavarotti
der aß gerne Sarotti.
Doch in seinem Wohnwagen
Schlug ihm das auf den Magen
und er kam nicht mehr vom Porta Potti.

31

Einer Dame aus Großefehn
wollte er seine Liebe gestehn.
Doch dafür gab die Gute
ihm nur eine Minute.
Er hat sie nie wiedergesehn.

32

Ein Zementhändler aus den Vogesen
der wär gern Journalist gewesen.
Er schrieb für das Feuilleton
'nen Bericht über Füllbeton,
aber das wollte keiner lesen.

33

Ein Schauspieler aus den Vogesen

saß gerne mit Kumpels am Tresen;

denn gibt er einen aus

erntet er viel Applaus.

Auf der Bühne war nichts gewesen.

34 Es war einst ein Schwurbler in Bayern, den hatte das Biest an den Eiern. Da war er im Arsch, denn nach der Triage gab's für ihn nichts mehr zu feiern.

35

(Zum Thema: "Metrik wird überbewertet")

Ein Weihnachtsplätzchenbäcker aus Winsen an der Luhe
wollte wegen der Lage einfach nur noch seine Ruhe.
Er sprach: "Ich mach dicht.
Plätzchen gibt's nicht!"
Und nahm sich stattdessen eine Steinofenpizza von Wagner aus der Truhe. Und hier ausnahmsweise ein Gastbeitrag als Antwort auf Nr. 35 (vielen Dank an @aegidius für die freundliche Genehmigung)

35a

Ein Weihnachtsbäcker aus Winsen Lag tagsüber in den Binsen Am Ufer der Luhe Und hat seine Ruhe Und fragt sich warum wir so grinsen 36 Als Antwort auf folgenden Tweet von @Höllenaufsicht: "Bolognese im Bauch Arbeit im Kopf Das war kein Gedicht. Tschüss" Regte @knicknatterton mich an, daraus einen Limerick zu machen. Das Resultat: Die Aufseherin from Hell aß Bolognese sehr schnell denn sie hatte zu tun das ließ sie nicht ruh'n Sie war ein echter Rebell! (Natürlich ist sie eine Rebellin! Aber des Reimes wegen...) 37 Ein Schiffbaumeister aus Doha der hielt sich selber für Noah. So legte er los, baut ein Schiff riesengroß, dass alle nur sagten:"Boah!" 38 Ein Seemann aus Sewastopol brauchte an Land Alkohol; denn wenn alles schaukelt und Seegang vorgaukelt erst dann fühlte er sich wohl. 39 Ein Klimaforscher aus Iserlohn, der misst die Methan-Konzentration. Da ist schon so viel, man fragt nach dem Ziel. Irreversibel ist es ja schon.

40

Es war einst ein Reimbot auf Twitter, der wurd' mit der Zeit immer fitter. Sucht' einen Reim auf Bambus, fand durch Zufall den Jambus, fiel dann aber aus - durch Gewitter! 41 Es war einst ein Physiotherapeut, der hat hundert Patienten betreut. Er nahm ihnen den Schmerz, sie schlossen ihn in ihr Herz Er hat die Berufswahl niemals bereut.

42
Eine Freizeitpoetin aus Leimen hatte Schwierigkeiten beim Reimen. Sie bemerkt oft zu spät, dass ihr Reim so nicht geht, man sollte es gar nicht meinen... 43

Ein Richter aus Wilhelmshafen der wollte 'nen Fiesling bestrafen. Doch ohne Beweise blieb er lieber leise. Das ließ ihn 'ne Weile nicht schlafen. 44 Ein Jamaikaner aus Kingston kam hier nach Timmel zu Pfingsten In seinem Wahn kaufte er einen Kahn Und sprach:" Krieg ich nicht mit also bringsten!" 45 Ein Camper aus Ostwestfalen der musste 'ne Menge bezahlen. So ein Dach und ein Zelt die gehen ins Geld. Man bekommt aber was zum Prahlen 46 Ein Pärchen aus Ostwestfalen das schwänzte die nächsten Wahlen. Auf den Wahlzetteln heute da stehen nur Leute da kannst du kein Kreuzchen dran malen.

47

Ein Freizeitdichter aus Friesland,
der das Regenwetter nicht mies fand
sah seine Pflanzen
wollte singen und tanzen
und saß dann reimend am Kiesstrand.

48

Ein Künstlerpaar aus Borgholzhausen
hielt nichts von längeren Pausen.
Sie waren aktiv.
Und wenn es gut lief,
kamen sie kaum noch zum Schmausen.